Dag 100; Proportionerligt Pösiga Pong-Pongs Pad Thai

Hallå för fan!

Idag har vi varit starka som fan i hundra dagar. För att bli ännu starkare bestämde vi oss för att klyva till brynarstugan. Svettiga Sanchez var där. Vi spärrade upp våra korpgluggar och ögnade en rejäl stångajävel. Idag var det undergunzens tur att bli besudlade och det är ju inte för intet som vi går under benämningen Männen Med Greppet.
Vi gick med bestämda boxarsteg bort till stången och såg i ögonvrån hur Svettiga Sanchez flydde i rädsla.
Stångajäveln svingades högt och tungt, ackompanjerat av Manowar. Stark man 2 tog i så att fornlämningen av gårdagens tragedi öppnade upp sig. Katastrofen var oundviklig. Golvet solkades ner med röda blodkroppar och vi fick gå hem.
Som ni vet så hatar vi att träna, så vi tänker inte skriva ett jävla dugg till om det idag. För stark det är inget man blir, det är något man är.

Vi ropade på Svettiga Sanchez. Efter hans ankomst sadlade vi upp på hans rygg så att kunde bära oss till närmsta kinagrossist. Man vill ju inte bränna en satans massa muskler i onödan.
Vi fällde ut våra manstassar och slet upp dörrajäveln till det kinesiska matpalatset.
Väl där inne satt en ohyfsad liten kinapuff som ville bjuda oss på kex, vilket för vår del skulle innebära avbruten deff. Och det går minsjäl inte för sig.
Som vanligt hade vi med oss vår grövsta balja som vi kunde packa ner varorna i. Det är en jävligt bra måttstock för hur mycket man ska ha.
Ett annat ting som var man behöver när man konsumerar är såklart sitt ståtliga tummaträ. Det gäller att kunna mäta ut så man får med sig rätt mängd hem.

Sanchez, som stillsamt hade mjölkpaus utanför, fick nu den stora äran att bogsera våra starka manskroppar hemåt. Nu är dags att "stikka" kött så Sanchez fick minsjäl gå hem.

Titta nu för fan inte bort för här kommer receptet;

Proportionerligt Pösiga Pong-Pongs Pad Thai


2 kg hönsröv
1 kg risnudlar
2 plattor hönsavkomma
Saft från lagom många små gröna citroner
Sås från fisk (ta för fan med måtta, det smakar mycket)
10 mindre vita lökar
14 lök från den granna schalott
800g bönsprutor
2 påsar av Pong-Pongs mystiska eldvatten
1 rejäl grabbnäve handpulveriserade earthnuts

Nu när du ändå plockat fram grejorna kan du väl för fan se till att laga skiten också. Gör så här:

Slit sönder hönsrövarna till mindre bitar, med hjälp av dina enorma labbar. Fetta in ett stort jävla wokjärn. Och när vi säger stort så skojar vi inte. Skicka ner hönsrövarna i järnet. Bränn för FAN inte skiten. Sätt igång "Warriors of the world" med Manowar.
Det har påståtts att lök kan vara en sur en jävel till grönsak som har fått många små flickor att gråta. Häpna över detta var vi tvungna att bepröva myten. Vi klöv lökjäveln på mitten och stoppade varsin halva under ögonlocken. Eftersom att vi tillämpar "Mind over Body" blev resultat som väntat, då vi innan experimentet bestämt oss att inte påverkas, frånvarande.
Gräv fram lökarna igen. Greppa sedan tag i din bästa rasp och förvandla lökarna till mindre lökar.
Pulverisera vitlöken med valfritt tillhygge och skicka sedan ner i wokjärn nummer 2, tillsammans med de nyraspade lökarna.
Glöm för FAN inte att fetta in pannan först!
Värm på skiten till den är gyllenbrun.
Bryt ner hönsavkomman i järn nummer 2 och rör runt skiten. Då våra magar, likt oss, är gjorda av stål, separerar vi inte äggskalen. Möget ska ju bara ut i vattenklosetten ändå.
Addera sedan nudlarna. I sedvanlig ordning har du glömt att blötlägga dem och därför får du panikgöra det nu.
Gör så här:
Sätt kranen på högsta sprut. Fläta sedan ditt hår till en krans och placera sedan nudlarna där i. Fäll ut din gamnacke så att du kommer in under kranen. Låt vattnet porla ner över nudlarna.
Har du rätt vinkel i nacken och tillräckligt bra flöde i kranen bör inte detta ta mer än ett par sekunder.
Har du gjort rätt är nudlarna mjuka. Har du gjort fel är du inte av rätt kaliber.

Ner med nudlarna i wokjärn nummer 2 och dra runt allt.
Värm nu upp din finaste cementblandare och langa över innehållet från de båda workjärnen. Unleash the fucking fury!
Spruta in Pong-Pongs magiska eldvatten och toppa sedan med lite sås från fisk. Tag sedan ett steg tillbaka och blicka över verksamheten.
Kom på i panik att bönsprutorna måste in, så skyffla då för fan in dem.
Låt allt rotera i 26 sekunder, varken mer eller mindre. Undrar du varför, sluta gör det. Här är det vi som bestämmer! Och ni vill väl inte att det ska bli fel!?

Töm cementblandarens innehåll i de två wokjärnen och hetta sedan upp möget på din weber-grill.
Ställ fram ett wokjärn var till vardera stark man.
Använd valkarna i dina nävar som en citruspress och låt lagom mycket saft flyta över kinesmaten. Se för fan till att ta lagom mycket! Addera de pulveriserade earthnutsen övanpå.

Ät snabbt som fan innan det kallnar. Kall mat är räligt!
Dessa portionerna är lagom för män av vår kaliber och vill ni bli lika starka som oss måste ni äta lika mycket.

Hälsningar
Männen Med Greppet

Dag 98; Kungarnas återkomst & Kraftiga Krutovs Kolossala Köttfluff!

Hallå för fan!

Häromdan så var vi, som ni minns, och blötte våra ståtliga stofthyddor.
Nog om gammalt skit...

Ni har såklart undrat vad fan vi har hittat på under tiden fram tills idag men det ska ni ge själva FAN i, här är det vi som bestämmer!
Det har klagats på vår uppdateringsfrekvens men vi gjorde ett aktivt val och struntade i pöbelns yttranden. Räcker det inte med en uppdatering per dag? Vi vet ju alla att mycket vill alltid ha mer, precis som den tyske mannen med den alldeles för välkända mustaschen...

Dagen till ära (söndag) spände vi upp våra fasanhalsar för att blicka mot horisonten. Där borta var det svart!
Det fanns bara en sak att göra;

VI TRÄNADE FÖR FAN!

På samma gamla hederliga sätt som förr tog vi i så tyget fladdrade och håret reste sig. Inte en jävel kunde missa att Männen Med Greppet (och Ajtmuss) hade äntrat muskelpalatset.

Dagen innan hade Stark man 1 samt Ajtmuss ägnat sig åt att fylla sin bukhålor med tjockismat, ni vet vad det är för något!
Den starke mannen vältrade i sig det respektabla antalet, 9st! köttpuckar med bröd. Och eftersom vi inte är några satans gräsänder/veganer så sket han ju såklart i salladen och lastade istället på rikligt av Tollarps jävligt starka senap...INGET ANNAT

Efterskalven av denna måltid visade sitt sanna anlete under dagens träning när han helt plötsligt, likt hulken, bytte kroppsfärg till en extremt glödgad ton. Han ryckte hantlarna ur stället och började veva i ett ursinnigt tempo.
Stark man 2 som intet ont anandes satt och hade mjölkpaus fick plötsligt en brinnande smärta i sin pannlob och utbrast; AJ SÅ SATANS.
Stark man 1 trodde att han hade träffat en bergsvägg (men i själva verket var det Stark man 2) och ryckte snabbt tillbaka hanteln och fortsatte att lyfta, han vill ju inte gå miste om pumpet...
Ajtmuss föll till golvet i ren förskräckelse när han såg blodet forsa ut ifrån pannan på Stark man 2. Turligt nog så sitter hans ögon inte lika tätt som Björn Borgs så han blev inte blind.


Stark man 1 blev akut bajsnödig och var tvungen att uppsöka vattenklosetten. Vår hypotes är att någon spetsat gårdagens köttpuckar med en utomjordlig substans.
När han återvänt från skithuset möttes han av Stark man 2 som nu hade en gammal håsa silvertejpad i nyllet.
Hur fan ser du ut egentligen? sa Stark man 1 efter att ha ögnat Stark man 2.
Stark man 2 svarade att han antagligen blivit överfallen av en flock med skenande bufflar vilket det mest tyder på då det luktade som fan där inne. Teori nummer 2 innefattar att han alternativt krockat med en rysk ubåtsmissil som kommit ur kurs, men det låter mindre trovärdigt.
Nu såhär i efterhand har vi förstått att sanningen låg mycket närmre till hands...


Efter avslutat träningspass styrde vi vår kosa mot närmsta hönsgrossist. Där hittade vi en helvetes massa ägg, och det är PRECIS vad VI behöver.
Idag är det nämligen dags för en fenomenal efterätt såhär i defftider!

Nu håller ni käften! för här kommer inget mindre än;


Kraftiga Krutovs Kolossala Köttfluff (på ägg) 


Steg 1: Accelerera din stereovolym till max och välj spår nummer 9 på din Fighting the World skiva av Manowar!
För er som inte vet vilken låt det är, ta för fan reda på det och lyssna på den!

Steg 2: Ta ALLA ägg du har och släng ner dom i din grövsta balja. Eftersom vi är riktiga män så förtär vi bara de vita delarna. Tag därför fram en stor jävla sil och ös skiten genom den. Gör ni nu rätt så kommer äggvitan att separeras ifrån skal samt gula och ni får en fin transparent sörja.( Se för fan till att det inte blir fel, för ni vet vad vi tycker om det!)

Steg 3: Välj ut ditt snabbaste finger och slå ner det i baljan.

Förbered dig psykiskt samt fysiskt och höj din stereovolym ännu mer.









Steg 4: Börja veva för allt vad Arnold är värd. Inom 10 sekunder bör sörjan ändra skepnad till en mer fast form, likt en blöt snöklump. Och då vet ni att ni gjort rätt!
Är formen fortfarande oförändrad efter denna tidsepok är ni inte stöpta ur samma balja som oss och då förtjänar ni min själ inte att ajt såhär gott.

Steg 5: Tag gårdagens stekflott och addera till fluffet. Detta tillför en, för pöbeln, väldigt tilltalande smak och färg. Ta oss på vårt ord. Dessa undersökningar är inte tagna ur vinden.

Steg 6: Släpp i en stor jävla slev och känn av konsistensen. Känns den bra... AJT SKITEN!!
(Ajt upp möget även om det smakar åt helvete)

För ovana beundrare kan det kännas som att någon försöker punktera din magsäck med mättnad, men då är det bara att svälja undan och fortsätta sleva. Likt en maratonlöpare kommer man alltid in i andra andningen (tips från coachen).

Hälsningar
Männen Med Greppet

Dag 7; Nakenchock och uppfriskning av fysikens lagar

Hallå för fan!

Idag har vi:

1. Tränat hårt som FAN
2. Lagat SJUKT mycket mat
3. Tappat många överflödiga kilon

Och nu är vi så satans trötta så något inlägg kommer det min själ inte att bli!
En sak är dock värt att nämna.

Vi var och simmade på det lokala badet idag. En av de två starke männen fick sig dock en rejäl överraskning. Han fick uppleva effekten av en grym deff...
Mitt i en volt från trampolinen grep gravitationen tag i hans badbyxor och skickade dom all världens väg. Stark man två fick då rycka ut och hämta dom. Pinsamt kan tyckas, men det är inget som rör oss i ryggen.

Betappade byxor

Vi hörs imorgon!

Hälsningar
Männen med Greppet

Dag 6; Tjockismat på glödgat stål!

Hallå för fan!

Idag, för er som inte begriper så bra, så är det faktiskt fredag. Och på fredagar är det som bekant att man brukar ajt (äta) något extra gott.  Vafan ska man då äta när man deffar? Jo...så här ligger det till.

Efter träningen beger man sig till sin grossist och där inhandlar man vad då? Jo, ett stort jävla stycke kött, närmare bestämt högrev. Högrev tänker ni, vad ska man med det till?
Det behövs när man ska göra amerikansk fetismat, fast på vårt vis. Rätten vi ska laga är inget mindre än mald ko i bröd.
Gör man rätt så blir det så jävla nyttigt, gör ni fel blir det kass. Fel ska ni inte göra, för ni vet vad fan vi tycker om det.
Nåväl, högrev behövs och såklart alla primörer till en hamburgarjävel. Vet ni inte vad man lägger på en hamburgare kan vi inte hjälpa er, då får ni gå till gyllene måsen och inspektera.

Köttet ska malas och ni behöver därför er kvarn. Spänn nu fast era säkerhetsbälten, spola öronen med revaxör och tryck sedan i erat favoritalbum med Manowar. Nu kör vi!

Halvstora Hasses Hutlösa Hulkhamburgare


1600g högrev / 2560 kcal, 320g protein
Sallad
Tomat
Gurka
Lök
Salt och peppar
Vår hemliga krydda
1 st Hamburgarbröd
Eldorados färskost light med vitlök & örter

Nu kommer ett element som ni vanliga dödliga kanske inte behärskar till fullo och det kräver en viss typ av utrustning. Hamburgarna ska såklart grillas! Har ni ingen Weber-grill så kan ni lika gärna skita i allt för man grillar ENDAST på Weber-grillar.
Hutta på en rejäl säck med briketter på grillen och hetta upp till 300 grader, eller mer. Släng ner ett par nävar med rökspån och dundra på locket.
Nu ska bjässeburgarna prepareras.

Gör för fan så här!

Veva igång kvarnjäveln och däng ner köttet. För er fjöntar som inte äger en kvarn har vi här ett riktigt jägartips som fungerar utmärkt.
(Dra fram en grov jäver till sil. Lägg köttet i silen. Forma din manslabb till en slägga och dräm till för allt vad du är värd. Nu ska köttet spruta genom hålen i silen (om du gör rätt) och sedan ner i din grövsta balja.)
För oss välutrustade alfahannar som äger en kvarn så behöver vi fan inte använda någon sketen sil. Men vi gör det ibland för att det är roligt.
När baljan är fylld till bredden pepprar och saltar du som FAN. Sen öser du i lite av vår HEMLIGA krydda. Har du inte den hemliga kryddan blir det FEL.
Forma det nu mera nermalda kreaturet till puckar av mansstorlek. Ta sedan fram ditt tummaträ och mät ut så att varje bit väger 200g. Klyv bullen på mitten, platta till möget och addera sedan ett lager färskost på ena sidan. Kör ihop bitarna igen och stäng till kanterna så inte ostjäveln läcker ut.
Repetera nu ovanstående till köttet är slut.

Lyft locket av din våldsamt glödande Weber-grill, men se för fan till att inte bränna dig. Det är inte för inte som det kallas för "Weber-värme".
Kasta köttpuckarna på gallret. Ta för fan inte i så att de åker igenom gallret och ner i kolbädden, för sen går det knappt att äta helvetet. Ta oss på vårt ord, det har hänt förr...ibland är vi lite för starka för vårt eget bästa.

Mitt i allt grillande så bör det ringa på dörren och en hungrig bulkande vän skall stå utanför, gör det inte det är det dags att skaffa nya vänner. I vårt fall är det ingen mindre än vår gode vän "Ajtmuss" som styrt kosan hem för att avnjuta ytterligare en av hans legendariska bulkhelger.  Vi får se om han lyckas ajt (äta) denna gången.

Åter till matlagningen. Efter en halv Manowar-låt ska biffrackarn vändas. Glo på ytan och se så att den inte är svart. Lyssna på andra halvan av låten och kasta sedan av köttet och lägg på indirekt grillning ett gäng minuter.
Under tiden de stora pojkarna grillar så skickar ni in "Ajtmuss" till arbetsbänken för att hacka grönfodret. Ibland misslyckas han och hamnar istället i fosterställning framför tvn med näven i chipspåsen. Så håll för fan koll på honom!

NU är det dags att servera skiten. Eftersom detta är en deffblogg,  använd för fan bara ett halvt bröd per burgare! Lasta på grönfodret och ät skiten med en rejäl slev salsa övanpå.
Njut för fan!

Halvstora Hasses Hutlösa Hulkburgare

Ps. "Ajtmuss" gjorde ett försök att bräcka de stora pågarna men som vanligt klarade han inte av att ajt (äta) trots att han fick använda ketchup och massa annat gott.

Hälsningar
Männen Med Greppet

Dag 5; Muskeltillväxt och Massivt hantverk!

Hallå för fan!

Brynardagen är kommen, dagen då våra muskler blir större än någonsin. Nämligen vilodagen!
Ingen träning på schemat idag och alla som har ett fullt fungerade pannlobsinnehåll vet att det är nu musklerna växer. Detta lämnar så klart mycket tid över till andra aktiviteter, som är fan så mycket roligare.
T.ex ponnyridning, rodelåkning, tjurtämjning och såklart NHL 12-spelande. Det har ju släppts idag, så glöm för fan inte att köpa det!

Visst fan...ajt(äta) måste man ju också göra fastän man icke tränar. Idag kommer vi minsjäl inte skriva om en hel måltid, vi ska ju spela NHL så vi har för fan inte tid att sitta här hela kvällen.
I kväll kommer vi skriva om ett grannt tillbehör till maten som fyller din buk på ett massivt sätt. Förra gången vi gav oss på detta så gick det ju helt åt helvete men idag gick det bättre.
Vilodagen till ära tog vi taxi till vår grossist och begav oss direkt till kundservice. Vi huttade upp näven på disken och frågade hur i helvete de kunde lägga meloner bland kålahuvena!? Tösen begrep ju inte ett skit, så vi fick förklara vad de hade ställt till med tidigare i veckan. Vi vandrade ju glatt hem med en jävla melon istället för ett vitkålshuve. Hon tittade på oss som att vi var dumma i huvet och då blev vi tosiga.
Våra ögon glödgades och vi tvingade med henne till grönsakshyllan för att där få henne att peka ut ett kålahuve. Sagt och gjort. Läderbössan öppnade sig, pengarna rullade ut och vi var på väg hemåt igen.

Nu jävlar ska ni få höra hur man gör en rejäl pizzasallad.

Pumpade Patriks Perfekta Pizzasallad


Näringsvärde på den här skiten kommer vi inte skriva upp, tillverka och ajt(ät) hur mycket du vill.
Så kalorisnålt är det!
Den innehåller iaf;

Vitkål
Salt och Peppar
Äppelcidervinäger

Fäll ut dina mansnävar och greppa tag i kålhuvet. Spänn sedan fast skiten i ditt skruvstäd (att bo i lägenhet är fan ingen ursäkt för att inte ha en arbetsbänk med skruvstäd!). Ta dig till närmsta sopstation och leta rätt på den största jävla balja du kan finna, då det är perfekt att hyvla ner möget i, eftersom man gör ofantliga mängder. Hugg tag i rubanken och dra den fram och tillbaka över huvet. Kålen bör nu spruta ner i baljan! Annars gör ni FEL!

Balja av lagom storlek!

Så ska ett huve hyvlas!

Fyll nu baljan till bredden med kålstrimlor. Kasta sedan på en jävla massa salt och peppar, så att det smakar bra. Addera sedan äppelcidervinäger, men se för fan till att inte dränka skiten för då blir det ÄCKLIGT! Rör sedan runt med dina mansnävar eller närmsta skyffel. Alternativt, om du har en cementblandare kan du köra allt i den.
Eftersom att vi inte väntar under "matlagningen" idag ser vi till att lyssna på Manowar under hela momentet.

Nu är det färdigt. Ta ditt tummaträ och mät upp 500g sallad och kasta skiten i en liten portionsbunke med tillhörande lock.

Här har ni lagom mängd att ajt (äta) som bukfyllnad till någon av våra andra fantastiska rätter.
Skulle du tycka att det är på tok för mycket att stoppa i sig så skiter vi ett stort stycke i det. Mat kastas inte, mat ajter (äter) man! Se nu för fan till att trycka ner skiten.


Hälsningar
Männen Med Greppet

Dag 4; Otroliga ökningar och Osmakliga bukfyllnader

Hallå era jävlar!

Under dagens träningspass tog våra kroppar oss till oanade höjder. Vår fantastiska mat fullkomligt sprutar ut energi i våra muskler och vi kände oss oslagbara! Trots ett stort kaloriunderskott på ca 1000kcal/dag ökar vi som fan i varje övning. Protein-innehållet i maten är min själ inget vi tummar på när vi skalar bort de överflödiga kalorierna.
Dagens pass bestod av tuttar och ryggajäveln.
Hårt och tungt som vanligt när vi äntrar gymmet, annars kan vi lika gärna ligga hemma i soffan och äta "schuckelaa"
Vi placerade våra fruktansvärt starka kroppar på en bänkjävel och ryckte tag i dom näst tyngsta hantlarna gymmet hade att erbjuda. Våra kroppar fälldes bakåt likt en schweizisk-armékniv och brösten, pumpsugna som dom var, började genast pressa vikterna uppåt. Efter 13reps i första setet kände vi att dessa kärringvikterna är fan inget för oss.
Då blev vi tvingade att hugga tag i de grövsta hantlarna som fanns på plats. Med dessa låg vi sedan och tillfredställde våra bringor. Pumpet var överväldigande!
Eftersom ryggträningen är lika jävla tråkig att läsa om som den är att utföra så kommer vi minsjäl inte nämna ett ord om detta...idag.

Nu! Över till den intressanta biten. Under vår resa kommer vi ta upp fruktansvärt jävliga livsmedel som vi ajt (ätit) alldeles för mycket av, innan vi bestämde oss för att äta som de kungar vi är.
Vi börjar med numero uno;

KVARG!!!
(För er som inte vet vad det är, googla skiten.)

Under vår grönbetesperiod som muskelbyggare fann vi detta tillbehör oerhört hjälpsamt då det innehåller så in i helvetes mycket protein för lite kalorier. Det gick även snabbt att förvandla den till olika smaksensationer (detta är dock inget vi står för idag, smaksensationerna alltså) och där finns oändligt med sätt att äta skiten på. Vi äter fortfarande skiten, men begränsar intaget till shakes eller maträtter där vi kan blanda ner den.
Tzatziki på kvarg är en av de få former av sås där vi fortfarande klarar av att förtära det, utan att kasta upp. Vi gjorde kilovis med kvargtzatziki och åt tills vi låg dubbelvikta och funderade på att börja discoträna istället.
Kvarg + Fun Light (alla jävla smaker) är något som ätits som yoghurt i helt obskyra mängder. Det smakar bra de första 3-4 månaderna, men som en blixt från klar himmel förstörde kvargen även denna kombination.
Någon dum jävel hittade på att man kunde blanda ut möget med Cankao och Fun Light Apelsin så att detta skulle smaka som Romerska bågar. Det gör det FAN INTE alls... dock är det inte alls dumt om man skulle råka bli lite gottesugen.

Som sagt, kvargen kan användas till hur mycket som helst, men ha i åtanke att det smakar skit.
Trots allt är vi ju män, så vi pressar ner möget ändå och hoppas på att det inte kommer upp igen och hittills går det bra. Vi lever efter det enkla tankesättet; "Mind over body". Lär ni er bemästra detta någon dag så kommer ni aldrig mer ha några problem i era liv!

Nu har vi lagt kvargen på hyllan lite och ska istället äta sönder ett annat bra livsmedel, nämligen Eldorados färskost light. Vem vet, om ett par månader kanske den lille jäveln också dyker upp på listan.

Om ni trots allt blir sugna på att köpa denna fenomenala produkt, se då för fan till att köpa rätt märke.

Kvarg

Milbonas kvarg är det som gäller och den inhandlas på Lidl för en billig peng. Köp för fan ingen annan, för då blir det FEL och ni vet vad vi har sagt om det.

Hälsningar

Männen Med Greppet

Dag 3; Åsnelyft = Vadsveda

Tjena för helvete!

Dag 3 är här och vi har redan fått fantastiska resultat. Att behöva köra denna deffen i 2 månader känns fruktansvärt onödigt, 2 veckor hade räckt. Men!
För att inte svika våra trogna läsare  kommer vi klart som fan fortsätta skriva skiten.

Idag låg axeljävlar och benhelvete på schemat. Det enda som är värt att förtälja om detta är bl.a att vi pressade militärer och pumpade åsnelyft. Som vanligt tungt som SATAN och JÄVLIGT många reps/set.
Träningen skulle vi  kunna pladdra på i evigheter om, men vem fan bryr sig egentligen?
Är det någon som har frågor angående träningen kan ni alltid ställa skiten till någon annan, alternativt maila oss...

Pumpade Patriks Perfekta Pizzasallad uteblev pga. felköp. Här kommer förklaringen till detta:

I vanlig ordning löpte vi bort till vår närmsta grossist. Vi grep tag i den största kundvagn våra falkögon kunde spana in och styrde kosan mot grönsakshyllan. Ett gigantiskt kålhuve skulle bli dagens inköp då det är huvudingrediensen i pizzasallad. Muskliga som vi kände oss grep vi tag i den största jäveln vi kunde hitta. Nöjda med vikt och form på huvet traskade vi glatt mot kassan och lättade på lädret.

Väl hemma spände vi upp den på arbetsbänken och högg tag i rubanken. Vi började hyvla i ett tempo som till och med Usain Bolts ben hade blivit överraskade av.
Men till vår stora förvåning hade någon idiot lagt en vattenmelon på vitkålshyllan och vi fick slänga skiten istället. Vattenmelon är inte bra för oss!

Jaha... Vad skulle vi nu göra? Så vi satte oss självklart ner och drog igång Rocky 4 för att komma på bättre tankar. Ett slag in i filmen uppenbarade han sig för oss, den ståtliga svenska förkämpen. Då slog det oss... Vad vore bättre än att hedra denna nationalhjälte med en fenomenal rätt? Resultat kommer här;

Deffade Dolphs Dominanta Dunderfärs! (Med Nudlar):

1kg finmald fläskfilé / 1000 kcal, 200g protein 

250g lök / 75 kcal

1kg krossade tomater / 250 kcal

250g champinjoner / 85 kcal

ett par grannt huggna jalapeños (valfritt)

400g Shirataki nudlar / 20 kcal

Totalt:

1430 Kcal / 200g protein

Gör inte på något annat sätt än så här, för då blir det FEL och det är det värsta vi vet.

Starta kvarnjäveln och pressa ner köttet. Pulverisera din lök i stora mansbitar och kasta ner skiten i en rejäl panna. Glöm för fan inte att fetta in den först! Addera sedan din malda färs och bryn fanskapet. Salta och Peppra!
Samma som alltid; Bränn för fan inte färsen! Det borde ni veta vid det här laget...
Ta hål på burkarna som innehåller krossad tomat (Vår rekommendation är vinkelslip eller annat manstillhygge) och stöp möget i pannan. Hutta sedan ner dina Champinjoner och huggna Jalapeños.
Nu ska det bubbla ett gäng minuter. Nu vet ni förhoppningsvis vad som gäller, men för er nytillkomna läsare ska vi så klart förtälja det ytterligare en gång.

Alltså, sätt igång 2 valfria spår av Manowar och lyssna på högsta volym. Alternativt kan man titta på slutscenen i Rocky 4.

Nu är den färdig...för att!
Beblanda sig med nudlarna. Det här är ju trots allt en deffblogg av rang, och vanliga nudlar är åt helvete för farliga för oss, så är det för fan inte vilka nudlar som helst, utan det är ju kalorifria nudlar från Kina.

För er som är bokstavssjuka, här kommer en bild:

Hoppas ni har slipat glojärnen i morse

Låt nu allt koka ihop en lagom stund och vid det här laget bör ni minsjäl veta vad som ska göras under tiden ni väntar...

Kasta sedan av skiten från spisen och dela upp laddningen i 4 matlådor av mansstorlek.

Har du gjort rätt kommer det smaka för jävla bra, så ät tills du storknar.

Deffade Dolphs Dominanta Dunderfärs (med nudlar)

Hälsningar

Männen Med Greppet

Dag 2; Muskelpump och matnöje!

Hallå för fan!

Idag glider vi, inte helt odramatiskt, in på dag två av världens bästa deff. På dagens schema låg armträning med Ehrling, "time to work those guns". För att få svinstora armar körde vi en jävla massa set och reps. Ett normalt set kan se ut som följande:

Triset - 5 x 10 + 8 + 10 reps Biceps och lika många på Triceps. Detta kör vi två gånger per armpass.
Närmare förklaring kanske sprutar vi kanske in i bloggen vid ett senare tillfälle.

Två svettiga timmar senare var vi iallfall färdiga, trodde vi...
Till vår stora förvåning blev vi uthuttade då gymmet stängde. Resultatet av detta blev att våra rutor inte fick växa ytterligare! Detta blev dagens FAIL.

Men... Vi hade i alla fall något annat att se fram emot, kvällens intag av vår fantastiska föda.
Kvällens rätt är en nykomling i etern och går under benämningen;

Svettiga Sanchez Magnifika Mexargratäng!


Spärra nu upp gluggarna eller dra på er glojärnen, för nu jävlar kommer receptet.

1kg finmald fläskfile   /   1000kcal, 200g protein

800g potatis   /   600kcal, 152g carbs.

200g färskost light vitlök/örter   /   200kcal, 25g protein, 

250g gul lök   /   75kcal

250g mini-keso 175kcal, 27g protein

500g krossade tomater   /   125kcal

250g champinjoner   /   85kcal

hackade jalapenos efter behag

1 påse (40g) tacokrydda

2,5dl milda mat 4%   /   150kcal

Totalt näringsvärde: 

2410kcal

252g protein 

150g carbs

Steg 1: Starta ugnjäveln! 225 grader känns bra.

Kör ner fläskfiléjäveln i samma kvarn som användes under gårdagen (JA! Vi har diskat den. OBS! Glöm ej). Hyvla pärorna. Finns ingen Rubank att tillgå så använd i första hand kniv, annars är det valfritt tillhygge som gäller.
Skicka ner ett gäng av pärebitarna i en rejäl form och glöm för fan inte att fetta in den först. Salta och Peppra!
Nu är det dags att försteka färs och annat. Samma sak gäller som biffarna... Bränn för fan inte sketen.
Ös sedan i Färskost, Keso, Krossade tomater, Champinjoner, Jalapeños och Tacokrydda.
Låt nu möget bubbla ett tag så att smaken sätter sig.
Under tiden som fluidumet reduceras ska du sätta fart med att hugga löken till granna ringar. Sedan placerar du ett gäng övanpå pärebitarna.

Sätt igång två valfria Manowar-låtar och njut under tiden som färsröran färdigställs.

Nu kör vi igen!
Bre ut färsen över pär-och-lökbädden i ett jämnt lager. Häll över halva kartongen milda mat och kasta sedan ner de resterande Pärebitarna. Salta och peppra!
Nu är skiten nästan redo att köras i ugn. Addera de sista lökringarna som garnityr, då mat även äts med ögat. Här går det bra att även improvisera och kasta på vad fan man vill, t.ex tomater, Feferoni, Ägg eller Proteinpulver. Sistnämnda alternativet är dock inget vi rekommenderar för de äckelmagade stackarna.
Häll nu på det sista av grädden.

Kör in skiten i ugnen. Låt stå i ca 1 timme, eller tills pärebitarna är mjuka.

Nu passar det bra att lyssna på ett helt Manowar-album eller titta på Pumping Iron.

Ta sedan ut helvetet och hacka upp i 4 mansbitar.

Ät och njut som fan!

Svettiga Sanchez Magnifika Mexargratäng

Nej. Nu räcker det minsjäl för idag, nu ska vi laga lite av Pumpade Patriks Perfekta Pizzasallad som vi kan ajt (äta) till lunch imorgon.

Hälsningar 

Männen Med Greppet

Brynar-Bengts Bastanta BulkarBiffar

Som rubriken lyder kommer här en riktig dräpare!

Idag lyckades vi lägga vantarna på en rejäl kvarn.
Då de värsta vi vet är färdigmald färs, för det innehåller alldeles för mycket sket och för lite protein för att det ska vara bra för oss, tog vi saken i egna händer.
Vi förflyttade våra ännu odeffade men ack så muskolösa kroppar mot närmaste köttgrossist. Där inhandlades rejäla mängder av döda djur som skall fylla våra bukar.
För att finansiera våra inköp pantade vi helgens berg av burkar och flaskor, tyvärr glömde använda kvittona  vid betalning, men men...

Kycklingfilé är som bekant, likt hunden för människan, en deffares bästa vän. Men då våra munnar har förtärt kycklingfilé i dess ursprungsform alldeles för många gånger tänkte vi att; Fan, de måste ju måste ju finnas nått annat sätt att ajta (äta) det på!
Så vi malde ner skiten i hopp om att den skulle smeka våra gommar på ett sätt vi aldrig tidigare drömt om.

Resultat blev följande: Brynar-Bengts Bastanta BulkarBiffar!

1,6kg finmald kycklingfile   /   1600kcal, 220g protein

250g gul lök   /   75kcal

200g färskost light vitlök/örter   /   200kcal, 25g protein

salt och peppar

100g äggvita   /   45kcal, 10g protein

Hacka löken i mansbitar (stora som fan).

Rör ner möget i den nermalda kyllingen och addera färskost, krydda med salt och peppar efter behag. Ta sedan kycklingens avkomma, ägget, och hutta gulorna. Ös i vitan!

Rör runt med dina rejäla nävar och forma sedan smeten till biffar á 200g stycket.

Bryn biffjävlarna på båda sidorna (men bränn för fan inte dom), lasta sen över dom i en form och kör in i ugnen som är förvärmd till 200 grader.

Resultatet bör se ut såhär om ni lyckats!

Brynar-Bengts Bastanta BulkarBiffar

Då vår bulkande vän "Ajtmuss" inte hade preparerat kameran fick mobilen användas under skapandet. Bilderna från detta kommer under morgondagen så att ni fattar hur man ska göra!

Hälsningar

Männen med Greppet + "Ajtmuss" (Ätmuss)

Dag 1, dags att komma i form!

Efter många år av ohämmat ajtande (ätande) och mållös styrketräning har vi äntligen bestämt oss för att ta Arnold i armen och sträva i hans fotspår.
Därför börjar vi våran första deff i hopp om att få de där sexpacket vi hört talas om, men bara druckit tidigare...
Ni kommer att få följa våran väg från gymmet, till affären, hem till spisen och sedan rakt ner i magen. Vi kommer att dela med oss av alla våra fantastiska recept som förhoppningsvis kommer att ta oss igenom denna infernaliska kamp mot sockersugets järngrepp!
Då vi båda älskar att båda laga och ajta (äta) GOD mat kommer det att bli en utmaning att hitta på mat som faktiskt är nyttig och smakar gott.
Nymodigheter som GI, LCHF och annat mög är inget som passar oss. Därför kommer vi att gå efter den enkla principen, äter du mindre än vad du gör av med så kommer du gå ner i vikt.
Vi kommer att ligga på ett proteinintag på ca 3g / kg kroppsvikt och ett kaloriunderskott på ca 500 - 1000 / dag.
För att gå ner ungefär 1kg krävs det att man gör av med ca 7500kcal, detta innebär att vi kommer tappa ca 0,5 - 1kg / vecka.
Kolhydrater är absolut inget vi skyr som pesten likt många andra dieter, men eftersom vi ligger på en strikt kaloribudget så kommer vi att minimera intaget av dessa.
Märker vi allt för negativ effekt av detta, vill säga att vi kanske inte orkar köra lika tungt på gymmet så kommer vi såklart att öka intaget.

Nog rabblande om den här skiten, vi är här för att trajna (träna), ajta (äta) och dela med oss av våra kulinariska skapelser! För att citera en vis gammal gigant: "Nu tar vi i så tyget fladdrar"!!!

Hälsningar
Männen med greppet!