Dag 100; Proportionerligt Pösiga Pong-Pongs Pad Thai

Hallå för fan!

Idag har vi varit starka som fan i hundra dagar. För att bli ännu starkare bestämde vi oss för att klyva till brynarstugan. Svettiga Sanchez var där. Vi spärrade upp våra korpgluggar och ögnade en rejäl stångajävel. Idag var det undergunzens tur att bli besudlade och det är ju inte för intet som vi går under benämningen Männen Med Greppet.
Vi gick med bestämda boxarsteg bort till stången och såg i ögonvrån hur Svettiga Sanchez flydde i rädsla.
Stångajäveln svingades högt och tungt, ackompanjerat av Manowar. Stark man 2 tog i så att fornlämningen av gårdagens tragedi öppnade upp sig. Katastrofen var oundviklig. Golvet solkades ner med röda blodkroppar och vi fick gå hem.
Som ni vet så hatar vi att träna, så vi tänker inte skriva ett jävla dugg till om det idag. För stark det är inget man blir, det är något man är.

Vi ropade på Svettiga Sanchez. Efter hans ankomst sadlade vi upp på hans rygg så att kunde bära oss till närmsta kinagrossist. Man vill ju inte bränna en satans massa muskler i onödan.
Vi fällde ut våra manstassar och slet upp dörrajäveln till det kinesiska matpalatset.
Väl där inne satt en ohyfsad liten kinapuff som ville bjuda oss på kex, vilket för vår del skulle innebära avbruten deff. Och det går minsjäl inte för sig.
Som vanligt hade vi med oss vår grövsta balja som vi kunde packa ner varorna i. Det är en jävligt bra måttstock för hur mycket man ska ha.
Ett annat ting som var man behöver när man konsumerar är såklart sitt ståtliga tummaträ. Det gäller att kunna mäta ut så man får med sig rätt mängd hem.

Sanchez, som stillsamt hade mjölkpaus utanför, fick nu den stora äran att bogsera våra starka manskroppar hemåt. Nu är dags att "stikka" kött så Sanchez fick minsjäl gå hem.

Titta nu för fan inte bort för här kommer receptet;

Proportionerligt Pösiga Pong-Pongs Pad Thai


2 kg hönsröv
1 kg risnudlar
2 plattor hönsavkomma
Saft från lagom många små gröna citroner
Sås från fisk (ta för fan med måtta, det smakar mycket)
10 mindre vita lökar
14 lök från den granna schalott
800g bönsprutor
2 påsar av Pong-Pongs mystiska eldvatten
1 rejäl grabbnäve handpulveriserade earthnuts

Nu när du ändå plockat fram grejorna kan du väl för fan se till att laga skiten också. Gör så här:

Slit sönder hönsrövarna till mindre bitar, med hjälp av dina enorma labbar. Fetta in ett stort jävla wokjärn. Och när vi säger stort så skojar vi inte. Skicka ner hönsrövarna i järnet. Bränn för FAN inte skiten. Sätt igång "Warriors of the world" med Manowar.
Det har påståtts att lök kan vara en sur en jävel till grönsak som har fått många små flickor att gråta. Häpna över detta var vi tvungna att bepröva myten. Vi klöv lökjäveln på mitten och stoppade varsin halva under ögonlocken. Eftersom att vi tillämpar "Mind over Body" blev resultat som väntat, då vi innan experimentet bestämt oss att inte påverkas, frånvarande.
Gräv fram lökarna igen. Greppa sedan tag i din bästa rasp och förvandla lökarna till mindre lökar.
Pulverisera vitlöken med valfritt tillhygge och skicka sedan ner i wokjärn nummer 2, tillsammans med de nyraspade lökarna.
Glöm för FAN inte att fetta in pannan först!
Värm på skiten till den är gyllenbrun.
Bryt ner hönsavkomman i järn nummer 2 och rör runt skiten. Då våra magar, likt oss, är gjorda av stål, separerar vi inte äggskalen. Möget ska ju bara ut i vattenklosetten ändå.
Addera sedan nudlarna. I sedvanlig ordning har du glömt att blötlägga dem och därför får du panikgöra det nu.
Gör så här:
Sätt kranen på högsta sprut. Fläta sedan ditt hår till en krans och placera sedan nudlarna där i. Fäll ut din gamnacke så att du kommer in under kranen. Låt vattnet porla ner över nudlarna.
Har du rätt vinkel i nacken och tillräckligt bra flöde i kranen bör inte detta ta mer än ett par sekunder.
Har du gjort rätt är nudlarna mjuka. Har du gjort fel är du inte av rätt kaliber.

Ner med nudlarna i wokjärn nummer 2 och dra runt allt.
Värm nu upp din finaste cementblandare och langa över innehållet från de båda workjärnen. Unleash the fucking fury!
Spruta in Pong-Pongs magiska eldvatten och toppa sedan med lite sås från fisk. Tag sedan ett steg tillbaka och blicka över verksamheten.
Kom på i panik att bönsprutorna måste in, så skyffla då för fan in dem.
Låt allt rotera i 26 sekunder, varken mer eller mindre. Undrar du varför, sluta gör det. Här är det vi som bestämmer! Och ni vill väl inte att det ska bli fel!?

Töm cementblandarens innehåll i de två wokjärnen och hetta sedan upp möget på din weber-grill.
Ställ fram ett wokjärn var till vardera stark man.
Använd valkarna i dina nävar som en citruspress och låt lagom mycket saft flyta över kinesmaten. Se för fan till att ta lagom mycket! Addera de pulveriserade earthnutsen övanpå.

Ät snabbt som fan innan det kallnar. Kall mat är räligt!
Dessa portionerna är lagom för män av vår kaliber och vill ni bli lika starka som oss måste ni äta lika mycket.

Hälsningar
Männen Med Greppet