Klagomuren från Helvetet!

Hallå för fan!

Nu är vi trötta på allt jävla skitsnack, så nu sätter vi ner foten en gång för alla.
Sedan urminnes tider har det klagts på att vi spenderar för mycket tid på att räkna ut näringsvärden på mat hit och dit. Kalorijävlar ut och in och fan vet allt. Vi tänker nu, svart på vitt, berätta för er EXAKT hur de två starka männen deffar.
Det klagades så in i helvete när vi äntrade lunchrummet med våra grova matlådor. Både på lukt och utseende. Men framförallt klagades det på att vi lade ner alldeles för mycket tid på vår mat.
Skitsnack säger vi!
Om ni bara visste hur lite tid vi lade ner på våra matlådor hade era förfäder vänt sig om i sina gravar.
Så här "lagar" ni en lunchlåda för en deffande man!

Tag en riktigt grov matlåda!
Lägg i två frusna färdiglagade kycklingfiléer av det danska kvalitetsmärket "Kitchen Joy". ( Se till att ni köper en 20-40 kg, så att det räcker hela deffen igenom)
Krydda RIKLIGT med salt, citronpeppar, curry och Knorr's Kött & Grillkrydda, inget annat.
Tag sedan en av dina säckar med Harry Kuvert (gröna bönor) av märket Ica Basic. (Det ska inte vara gott att deffa, det ska vara billigt!)
Koka för fan inte bönorna, det tar alldeles för mycket tid, bara ös skiten i lådan.
Salta bönorna!
Lägg på locket på lådan och ställ in skiten i kylen.
Allt detta ska göras kvällen innan förtäring.

På bara 1 minut har du nu tillverkat dig din egen deffmåltid som smakar röv och ser ut som fan.
Men kom ihåg... Det ska inte vara skönt och gott att deffa!

Ett stycke färdig matlåda

Under 3 månader ajt vi detta uteslutande till lunch på jobbet! True Story!
På helgen varierade vi kosten och ajt kanske fläskfilé eller älg istället. Då kunde vi ibland koka bönorna också. Det hände även att vi adderade smör på bönorna när vi hade tid.

Under denna period åt vi heller ingen frukost, vi valde att inte vara hungriga på morgonen och sparade därför ofantligt mycket tid.
Vi åt endast två mål om dagen, lunch och Post workout måltid.

Så alla slöa jävlar som gnäller på att det tar tid att laga mat... gå och göm er!

Nu... Över till Glenn!

Idag var det som bekant våffeldagen. Detta skulle självklart firas av de två starke männen.
Vi inhandlade vars ett paket Frasvåfflor, 16 st per man. Köp för fan inte Kejsarvåfflor, de smakar mög och är inte det minsta frasiga, vilket namnet förtäljer!

En riktig man gräddar bara våfflor med ett singeljaarn. Våfflor är speciellt något för oss, då de ska ätas PINFÄRSKA, annars blir de solkiga. Då kan du lika gärna stoppa en gammal diskelase i truten. Och då blir det FEL!

Rör ihop smeten i din grövsta balja, samtidigt som du lyssnar på Manowar!

Fetta in jaarnet rikligt innan du öser på smeten.
Det gäller att planera långt innan du ska äta våfflor. Då du ska grädda 32 st på ett singeljaarn kommer det ta dig lite tid.

Grädda skiten samtidigt som du vispar upp grädden.

Våfflans vänner som han vill ha placerade övanpå sig får fan inte glömmas bort. Dessa är:

Grädde! Den fetaste där är!
Önos Lågkalori Jordgubbssylt!
Mini Lätta!

Våfflan och hans vänner!

Drick för fan Cola Zero och "soort" Kaffe till. Det gäller att spara in på kalorierna!

Nu trodde ni säkert att det skulle hända något magiskt här, men det gör det inte.
Så ät upp skiten!

Hälsningar
Männen Med Greppet

Noggrant Nytränade Nisses Negerbollssmet!

Hallå för fan!

I dagens inlägg kommer vi presentera en gammal klassiker i ny musklig tappning för deffande dårar!
Ibland så händer det även oss att gottesuget slår på och när det väl händer behöver man något för att stilla detta djävulens påfund.

Idag vilade vi eftersom att vi märkte att våra armar (våra muckler i allmänhet) växt på tok för mycket den senaste veckan. Detta ser vi enbart som positivt då träna är det värsta vi vet!
Nog om den uteblivna träningen!

Dra igång Manowar!
Sätt dig ner!
Lyssna!
På hela albumet!
Ställ dig upp!
Sätt igång skiten igen och polera glojaarnen, för här kommer dagens recept!

Noggrant Nytränade Nisses Negerbollssmet!


Ett par mansnävar Havregryn
Ett par tösanävar Kruskakli
2 Hönsavkommor
1 burk med Ostgryn, light-versionen
Ganska mycket Havremjölk med chokladsmak
Muskelpulver
Kakao
Cankao
Kärnad Komjölk, light-versionen i detta fall också
Ett par granna skedar av Herr Mesetas


Som ni alla vet... Pinfärska råvaror är det som gäller!

Innan nattens snöoväder var ett faktum hade vi ( Stark Man 1 & 2) varit ute på det lokala havrefältet och skördat. Tur som fan var det, nu är all Sveriges havre borta. Och havre behövs ju, som bekant, när man rör ihop smet till negerboll.

Om du inte redan nyttjat ditt hemmagjorda flygplan är det nu dags för jungfruturen. Sadla upp på den och flyg till Afrika, kakao-bönans förlovade land. Skulle du inte lukta dig till bönträdet direkt så får du stanna och fråga någon lokal inföding om vägen.
Plocka ner bönan från trädet och mal den med dina "föder" så att den omvandlas till pulver.

Flyg hem igen!
(Glöm för fan inte ta med pulvret!)

Gå till närmsta "bone" och fråga om du får lov att titta på hans grövsta kviga. Det får du såklart!
Mjölka den i smyg när han tittar bort. ( Detta är det billigaste sättet att få tag på mjölk, passa även på att stjäla några ägg)
Kärna ditt eget smör!
Se för fan till att det bara innehåller 270 kcal per 100g!!!

Plocka nu fram den största baljan i din ägo och dräm ner alla ingredienserna på en gång!
Är din balja tillräckligt stor SKA du också få plats i den. Hoppa ner och krama skiten ur smeten!

Efter 20 sekunders kontinuerligt brottande har du nu fått en väldigt lagom kletig konsistens.
Eftersom att du inte vill gå miste om några viktiga näringsämnen får du se till att slicka av smeten från dig själv.
Sagt och gjort!
Nu skulle man kunna tro att det är färdigt, men som ni vet är vi inte några halvbegåvade kockar. Våra gastronomiska kunskaper är högre än skyarna och därför adderar vi "Smör-rippel" på toppen av smeten.
Oh så gott!!

Viktig detalj;
Smeten får INTE rullas till bollar, den SKALL ätas med liten sked.
Varför undrar ni... DÄRFÖR säger vi!

Smeten äts med fördel väl avkyld. Så kyl ner den!
Ät skiten och drick muskel-kaffe till!

Hälsningar
Männen Med Greppet

Hisnande äventyr!

Hallå för fan!

Efter dagens väl utförda träningspass bestämde vi oss för att bogsera våra muskliga kroppar till det lokala nöjeslandet och utomhusbadet för att där relaxa och sträcka ut våra lemmar.
Sagt och gjort!

Hunnajävel

I ett jävla tempo klöv vi ut genom dörren och styrde kosan i polstjärnans riktning. Den tog oss rätt!
Men det vi såg när vi kom fram fick oss att bli tosiga.
Inte ens i våra vildaste mardrömmar hade vi kunnat ana denna tragedi som låg framför oss.
Någon jävel hade dragit pluggen ur badet så att allt vann runnit ut. Där var inte en droppe kvar!

Men! Problem är till för att lösas! Våra ingenjörshjärnor kom snabbt på en simpel men oh så effektiv lösning.
I ett tappert försök till att återställa badet till dess forna glansdagar började vi transportera vatten.
Vi fyllde helt enkelt upp skiten!

En tidsepok gick, sen blev vi trötta på att bada.

Vi gick med bestämda boxarsteg till äventyrslandet.
Trots att vi i stort sett bara tänker på mat och muskler måste man ibland bejaka barnet inom sig.
Här kan ni se Stark Man 2 leka i sandlådan:

Stark Man 2 bygger sandslott

Vi lekte och roade oss i många timmar. Men till slut uppenbarade det sig för oss. Misären blev olidligt påträngande. Det var inte så roligt som vi trodde!

Här kan ni se hur äventyrslandet egentligen ser ut:

Trähästar, troligen replika av Ardenner

För det otränade ögat kan detta se ut som rena paradiset för äventyrslystna, men i själva verket påminner det mer om ett gammalt ryskt fångläger.

När vi var ute och spatserade passade vi även på att rasta våra gäddor.

Nu är det dags att laga mat. Över till Glenn!

Hälsningar

Männen Med Greppet

Starka Nyheter!

Hallå för fan!

Idag har vi tagit ett beslut som kommer skaka er värld! Det är nämligen såhär att i dessa stränga defftider äter vi enbart kotlett, inget annat, så vi tog beslutet att berätta mer om våra jävligt storslagna äventyr.

Har vi berättat om den gången vi mötte Lassie?

Lassie!

Bara för att vi är stålmän på utsidan betyder inte det att vi inte har känslor!

Här kan ni t.ex se när vi spenderar tid med våra husdjur.

Stark Man 1 med sin tama gädda, Lucifer

Stark Man 2 med sin tama gädda, Jens Nilsson

Så nu jävlar i gäller det att ni parkerar röven framför datorn istället för TVn varenda kväll. För här kommer det fanimig spruta ut inlägg. Skulle det mot förmodan inte komma något nytt inlägg, se då för fan till att läsa ett gammalt. Våra historier är värda att läsas om och om igen.

Hälsningar
Männen Med Greppet

Starka män... Även händiga som FAN!

Hallå för fan!

Idag kommer ett lite annorlunda inlägg, men skit i det.
Då vi fortfarande är renlevnadsmänniskor och behöver färska primörer har vi kommit på att vi behöver en farkost som kan ta oss till diverse destinationer där vi kan skörda våra råvaror.
Och vad är då smidigast?
Det är klart som fan att det är ett flygplan!

Gör så här:

Dra igång Manowar!

Träna dig så stark så att du utan minsta bekymmer kan lyfta din kroppshydda.
Gå ut och hugg ner ett träd med dina labbar.
Snickra dig en fantastisk stol.
Ställ ner stoljäveln på marken.
Böj sedan till två grova järn så att de får formen av märlor.
Gå till närmsta arabkiosk och köp dig en femkronors-tändare.
Trimma den så in i helvete! ( Har du gjort rätt bör lågan kunna jämföras med skärselden)
Fyll dina massiva manslungor med luft.
Håll handtagen där de ska sitta.
Blås på lågan för allt vad du är värd.
Gör du rätt så har du precis skapat dig världens kraftigaste svets.
Svetsa då för fan fast handtagen!

Sätt dig ner på stolfan och grip tag i handtagen.
Lyft dig själv!

Är du av rätt virke så flyger du nu. Flyger du inte kan vi inte hjälpa dig.


Eftersom att vi inte vill att någon stjäl vår konstruktion lägger vi därför upp en bild på en arm!

Hälsningar

Männen Med Greppet

Kålsvarta Kalles Kralliga Kålpudding!

Hallå för fan!

Idag tänker vi bränna hål i etern med ett djävulskt recept som kräver mycket förarbete och dedikation.
Hade vi kunnat bifoga smak hade ni inte velat ajt något annat någonsin igen!

Stark man 1 fick träna själv idag, då Stark man 2, likt en val, hade förlist någonstans utanför Träne socken.
Stark man 1 tänkte såklart att han inte kunde svika sin kamrat, så han tränade för två. Dubbelt så tungt var dagens motto.
Nu skiter vi i det här jävla träningspladdret, för det är inte en käft som vill läsa om möget ändå!

Över till Glenn! kanske...

Nej för helvete, nu ska vi skriva om det som ligger oss närmast hjärtat, mat.
Såhär i stränga deffperioder, för att inte skapa förslitningar i pannloben, har vi tvingats att begränsa våra intressen till tre saker;
Mat, Träning och Muskler!

Fördelningen ser ut ungefär såhär i våra hjärnor:
98% av all vaken tid tänker vi på MAT!
1% spenderas på gymmet
1% tillbringas med att stirra på muckler
Under sömnen är det uteslutande mat som finns i drömmarna!

Innan vi ens hunnit skyffla ner dagens måltid hade vi redan fått förfrågningar från ett gäng tjatiga jävlar på hur fan man lagar det.
Så nu tänkte vi att det är dags att återigen tillfredsställa pöbeln med våra gastronomiska färdigheter!

Dra igång Manowar, samtidigt som vi presenterar skapelsen.

Kålsvarta Kalles Kralliga Kålpudding!



1 Hel Älg
1 Säck med Fänkål
Ett gäng päror
Ett gäng gula lökar
Fond från någon vild jävel
Vitlök
Torrt Bröhelvete, som du krossar!
En skvätt dricka från ko
Kryddor
Gul mans färgade "eldvatten"
1 Hönsavkomma
1 Rejäl klick fitt

Gör för FAN så här!

Då vi enbart jobbar med pinfärska råvaror så gör vi allt från grunden.
Bygg dig ett stort motordrivet fordon med en rejäl front. Rulla ut skiten på vägen. Bege dig helst till ett skogsrikt parti. Kör fram och tillbaka längs skogsområdet med ljuset släckt.
Efter en tids körning bör du höra en jävla smäll. Har du gjort rätt har du nu tatt död på en älgajävel.
Har du gjort FEL så är kålpuddingen förstörd(man får bara en chans här i livet).
Vi gör alltid rätt och kunde därför bärga hem älgfan utan större bekymmer.

Nu gäller det att du har en riktigt jävla stor kvarn, då hela fanskapet måste få plats på en gång, annars blir det FEL.
Var speciellt noga med att ögonen mals ner, då det är en extremt proteinrik källa!
När du malt ner odjuret är det dags att klyva kål.
Veva igång din vassaste näve och hugg utav bara fan.
Pulverisera lök.
Stoppa kålen i armhålorna som förkokning för att mjuka upp den.
Starta din Weber-grill och lasta på ditt grövsta stikkjärn, så du har någonstans att stikka sketen.
Glöm för fan inte att fetta in järnet!
När kålen uppnått ett tillstånd av lagom mjukhet är det dags att lyfta armarna mot skyn så att kålen kan transporteras vidare till stikkjärnet. Släng i all lök! Krydda skiten!

Medans möget i stikkjärnet får en gyllenbrun färg tar du ditt älgmos och blandar med brödsmulorna, kodrickan, hönsavkomman och fonden från den vilda jäveln. Rör runt.

Nästa moment är extremt kritiskt och nästintill livsfarligt att utföra, om det skulle gå åt helvete. Vi har hört skalder om folk som fått det i ögat och avlidit på plats. Vi pratar naturligtvis om den gule mannens färgade eldvatten.
För att klara av detta momentet gäller det att du har tränat upp din gripkraft till ett tryck om minst 90 pannor. För att veta om du är redo, köp "Captain Of Crush No.2" och ge den vad den tål.
Är du av samma kaliber som oss är detta en enkel match.

Tag fram rubanken och hyvla till pärorna i lagom tunna skivor. Klä in botten på din grövsta balja med dessa skivor. Dräm ner älgamoset övanpå pärorna. Krydda!
Lasta av lök- och kålaröran och smäll ner det övanpå älgamoset.

Tryck in skiten i ugnen!

Lyssna på ett helt album med Manowar under tiden.

Nu är den klar.

Tag ut formen med dina bara händer. Har du tränat tillräckligt hårt innan idag har du grova valkar på nävarna och behöver inga skyddsattiraljer för tassarna.

Så här ska det se ut!

Som ni ser skall kalajset serveras med brunsås och lingon, men det får ni fan ta reda på själv hur man komponerar ihop.

Hälsningar
Männen Med Greppet

Dag 100; Proportionerligt Pösiga Pong-Pongs Pad Thai

Hallå för fan!

Idag har vi varit starka som fan i hundra dagar. För att bli ännu starkare bestämde vi oss för att klyva till brynarstugan. Svettiga Sanchez var där. Vi spärrade upp våra korpgluggar och ögnade en rejäl stångajävel. Idag var det undergunzens tur att bli besudlade och det är ju inte för intet som vi går under benämningen Männen Med Greppet.
Vi gick med bestämda boxarsteg bort till stången och såg i ögonvrån hur Svettiga Sanchez flydde i rädsla.
Stångajäveln svingades högt och tungt, ackompanjerat av Manowar. Stark man 2 tog i så att fornlämningen av gårdagens tragedi öppnade upp sig. Katastrofen var oundviklig. Golvet solkades ner med röda blodkroppar och vi fick gå hem.
Som ni vet så hatar vi att träna, så vi tänker inte skriva ett jävla dugg till om det idag. För stark det är inget man blir, det är något man är.

Vi ropade på Svettiga Sanchez. Efter hans ankomst sadlade vi upp på hans rygg så att kunde bära oss till närmsta kinagrossist. Man vill ju inte bränna en satans massa muskler i onödan.
Vi fällde ut våra manstassar och slet upp dörrajäveln till det kinesiska matpalatset.
Väl där inne satt en ohyfsad liten kinapuff som ville bjuda oss på kex, vilket för vår del skulle innebära avbruten deff. Och det går minsjäl inte för sig.
Som vanligt hade vi med oss vår grövsta balja som vi kunde packa ner varorna i. Det är en jävligt bra måttstock för hur mycket man ska ha.
Ett annat ting som var man behöver när man konsumerar är såklart sitt ståtliga tummaträ. Det gäller att kunna mäta ut så man får med sig rätt mängd hem.

Sanchez, som stillsamt hade mjölkpaus utanför, fick nu den stora äran att bogsera våra starka manskroppar hemåt. Nu är dags att "stikka" kött så Sanchez fick minsjäl gå hem.

Titta nu för fan inte bort för här kommer receptet;

Proportionerligt Pösiga Pong-Pongs Pad Thai


2 kg hönsröv
1 kg risnudlar
2 plattor hönsavkomma
Saft från lagom många små gröna citroner
Sås från fisk (ta för fan med måtta, det smakar mycket)
10 mindre vita lökar
14 lök från den granna schalott
800g bönsprutor
2 påsar av Pong-Pongs mystiska eldvatten
1 rejäl grabbnäve handpulveriserade earthnuts

Nu när du ändå plockat fram grejorna kan du väl för fan se till att laga skiten också. Gör så här:

Slit sönder hönsrövarna till mindre bitar, med hjälp av dina enorma labbar. Fetta in ett stort jävla wokjärn. Och när vi säger stort så skojar vi inte. Skicka ner hönsrövarna i järnet. Bränn för FAN inte skiten. Sätt igång "Warriors of the world" med Manowar.
Det har påståtts att lök kan vara en sur en jävel till grönsak som har fått många små flickor att gråta. Häpna över detta var vi tvungna att bepröva myten. Vi klöv lökjäveln på mitten och stoppade varsin halva under ögonlocken. Eftersom att vi tillämpar "Mind over Body" blev resultat som väntat, då vi innan experimentet bestämt oss att inte påverkas, frånvarande.
Gräv fram lökarna igen. Greppa sedan tag i din bästa rasp och förvandla lökarna till mindre lökar.
Pulverisera vitlöken med valfritt tillhygge och skicka sedan ner i wokjärn nummer 2, tillsammans med de nyraspade lökarna.
Glöm för FAN inte att fetta in pannan först!
Värm på skiten till den är gyllenbrun.
Bryt ner hönsavkomman i järn nummer 2 och rör runt skiten. Då våra magar, likt oss, är gjorda av stål, separerar vi inte äggskalen. Möget ska ju bara ut i vattenklosetten ändå.
Addera sedan nudlarna. I sedvanlig ordning har du glömt att blötlägga dem och därför får du panikgöra det nu.
Gör så här:
Sätt kranen på högsta sprut. Fläta sedan ditt hår till en krans och placera sedan nudlarna där i. Fäll ut din gamnacke så att du kommer in under kranen. Låt vattnet porla ner över nudlarna.
Har du rätt vinkel i nacken och tillräckligt bra flöde i kranen bör inte detta ta mer än ett par sekunder.
Har du gjort rätt är nudlarna mjuka. Har du gjort fel är du inte av rätt kaliber.

Ner med nudlarna i wokjärn nummer 2 och dra runt allt.
Värm nu upp din finaste cementblandare och langa över innehållet från de båda workjärnen. Unleash the fucking fury!
Spruta in Pong-Pongs magiska eldvatten och toppa sedan med lite sås från fisk. Tag sedan ett steg tillbaka och blicka över verksamheten.
Kom på i panik att bönsprutorna måste in, så skyffla då för fan in dem.
Låt allt rotera i 26 sekunder, varken mer eller mindre. Undrar du varför, sluta gör det. Här är det vi som bestämmer! Och ni vill väl inte att det ska bli fel!?

Töm cementblandarens innehåll i de två wokjärnen och hetta sedan upp möget på din weber-grill.
Ställ fram ett wokjärn var till vardera stark man.
Använd valkarna i dina nävar som en citruspress och låt lagom mycket saft flyta över kinesmaten. Se för fan till att ta lagom mycket! Addera de pulveriserade earthnutsen övanpå.

Ät snabbt som fan innan det kallnar. Kall mat är räligt!
Dessa portionerna är lagom för män av vår kaliber och vill ni bli lika starka som oss måste ni äta lika mycket.

Hälsningar
Männen Med Greppet